Дневник No.2 — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 06 сентября 2011

04:02

Но я же не отдам Некту яблока!

Все началось с того, что я, обчитавшись Фендерсов где Фенрис ходит босиком, решил пройти босым от автобуса домой, в дождь. По пути, естественно, потоптался в каждой луже, растопырив пальцы - хотел попрыгать тоже, но сумка была тяжелой, и когда она мне хлопнула по спине после первого прыжка, я решил что второго не будет. Пришел довольный как никогда - третий увидел, что я ЩАСЛИВ, заинтересовался. Я обьяснил да показал - по колено в дождевой воде был, пока в ванной не смыл, ходил по квартире босиком (тоже весело).
корабликиЧерез несколько дней снова был ливень в середине дня - мы сначала просто смотрели, а потом начали делать бумажные кораблики, чтобы запустить их по окончании ливня. Кораблики я не делал с лет 6ти, поэтому не сразу вспомнил как их надо правильно складывать, но когда вспомнил (меня отец учил), то показал третьему и японцу, и из порнушных страниц местной газеты мы сложили небольшую флотилию.
Ливень прошел, и третий и я пошли это дело запускать. Как только я вышел из двери, так тут же вляпался в лужу - решил что будет лучше босиком, чем в мокрой обуви. Мы шлялись вокруг да около примерно час, пытаясь найти или достаточно глубокую лужу для наших кораблей, или достаточно силный ручеек - не нашли ни того, ни другого, зато утопили все корабли.

Еще я распределил поверхности, по которым ходил, от самых острых до самиых гладких (сейчас не помню уже в каком порядке, но сравнивал дорожную часть, бордюр, и наш drive-way). Еще таки успел попрыгать в луже: третий стоял рядом и фотографировал. Потом я вспомнил что вода плещется гораздо веселее если я растопырю пальцы как утка - всплеск был такой, что вода задела третьего и он заорал благим матом о моем отсутствии мозгов и неспособности предупреждать о своих дебильных действиях. Я много смиялсо (у меня даже живот заболел). Зато у него есть фотка где я над водой, в прыжке (даже видно отражение моих ступней). И как бы он меня ни материл за мокрые штаны, в целом прогулочка ему тоже понравилась.
штаны в кухнеВернулись, третий сказал еще пару ласковыx в мой адрес и пошел переодеваться.
Выхожу из комнаты в кухню, а под потолком, с лампы висят на вешалке его штаны. Я так прифигел, смотрю. Думаю. Подумал, пошел дальше. Подумаешь, штaны с потолка висят - мокрые-то из-за меня, на улицу не вывесишь, а сушилку гонять ради одной единственной пары нефиг. Ну вот он их и повесил.
Делаю себе чай.
Выходит японец. Видит штаны под потолком. ФИГЕЕТ. Я еле-еле не заржал снова. Он спрашивает меня, мол, "Почему в кухне с потолка висят штаны???" Я обьясняю что третий повесил, после того как я его обмочил, прыгнув в лужу особенно ловко. Японец смотрит офигело на штаны, качает головой, идет в туалет. По пути втречает третьего. Я прислушиваюсь, думаю "щас будет интересно".
Японец спрашивает его: "В кухне, это твои штаны висят?" Третий так: "Ага.

"
Пауза.
Японец так заботливо, чуть ли не нежно, спрашивает: "Ты че, охуел?" ("What's wrong with you?)
Я как на кухне стоял, так и согнулся от хохота. Бля, я РЫДАЛ. Даже щас вспоминаю, ржу. Не, я понимаю что японец всегда готов помочь и санитаров вызвать, если чё. Но, бля, КАК он это спросил!!! Они слышат мой ржач, прибегают, начинают орать: третий на меня чтоб я заткнулся нафиг, а японец третьему, мол "Прости, не то сказал, не хотел обидеть, просто хотел спросить почему в кухне под потолком штаны висят! Я хотел помочь!" - и т.д. в том же духе.
Ну, потом успокоились - японец в туалет по делу шел, у меня чай, третьему паковаться... Но я потом его еще пару дней поддразнивал этим "What's wrong with you?"
свечка "Fireball"Паковался третий, паковался, и нашел у себя крутую банку. К сожалению, в банке была свечка, которая якобы должна вкусно пахнуть если её зажечь. Ну, свечка никому не нужна, а банка - вещь в хозяйстве полезная, а та - вообще интересная. Поэтому решил третий свечку выгореть: три дня эта хрень горела, завоняла всю кухню, а меньше её в банке не стало. Я предложил вылить воск, как он растопится, или вообще выковырять - третий согласился. Проблема была в том что воск таял только вокруг фитиля свечки - под стенками банки все оставалось твердым. Позже, растопленный в центре воск вообще утопил фитиль, так что теперь нельзя было свечку даже зажечь. Я предложил напихать туда бумаги, чтобы горело - и, следственно, плавилось - все. Третий согласился.
Напихали туда бумаги, она горит, воск плавится. Третий вдруг ~~заорал~~ заметил, что дым от бумаги чернит банку изнутри, а ему это не надо. Стали всё выковыривать, перекидывая все это дело в банку из-под колы (которую я перед этом порезал, чтобы потом это дело дожечь до конца). Очистили банку, а "свечка" горит себе в жестянке. Ну, я покидал еще бумаги - все замечательно горит, пламя над жестянкой поднимается на сантиметров 20-30. Японцу с дивана это дело хорошо видно. Он-то вышел на наши мат и ржач, а тут третий ушел, и я остался один с открытым огнем в кухне, и ~~возбужденным оскалом~~ счатсливой улыбкой от уха до уха. Вобщем, после получаса дебатов почему я должен прекратить этот сраный файербол, вылившихся в угрозы физического воздействия на мое тело, я "свечку" потушил - лапочка не перестала гореть даже после того, как третий полил её водой. Я был так рад! ~~что у меня снова заболел живот от смеха~~
и наконец...Потом был еще один ливень, вечером - этот уже с громом и молниями. Мы смотрели из окна в туалете, третий и японец даже фотографировали - потом оказалось что еще как минимум пол-города фотографировали: люди понасылали свои фотки на мыло местным новостям, новости показали на следующий день. Мы с третьим полапали друг друга на "слабо", но в основном громко болели за Беззубика в его битве с Зеленой Смертью. Нее, правда, офигенные молнии были - раз пять было светло как днем. Минут на десять вырубалось электричество, но когда я предложил зажечь мой "Файербол", они оба заорали "НЕТ!!!", так что мы обошлись маленькими свечками которые принесла хозяйка.
А потом был последний выходной третьего с нами - мы устроили проводы: много смеялись и пили, что было весело. Я не смог напоить третьего потому что наша гостья меня удерживала, но на следующий день, когда она ушла, я накачал третьего так, цтхо он не мог дойти до туалета сам - пришлось дотаскивать. Раз пять, пока он нах не вырубился. Зато японец фотографировал, как я спаивал третьего буквально "под стол"... Смешивал все, до чего дотянусь, со всем что под рукой.

Слава богу, не забывал дать третьему воду, так что утром он проснулся без головной боли(по его утверждениям) - хоть и еле ходил, да и говорил тише чем обычно.
В предпоследний день, помогали паковаться:
-- ты тупой? Машина резко остановится, все тут же вывалится, разобьется!
-- заткни пасть! Мой дядя хорошо водит, как он остановится, кофе в чашке не расплещется! Ебал он твое "остановится, все вывалится"!
-- даа, твой дядя может и да, а лох в машине перед ним? Чё, в конец охуел? думаешь, тот тоже твоего дядю вовремя предупредит? чтоб не дай бог резкой остановки не было? ЩАЗ!!!
Ага, я уже раз шесть переезжал, знаю что к чему...
В конце концов, мы помогли ему все коробки вытащить на улицу перед домом и играли в карты пока машина не приехала.
А потом он уехал...

Теперь про китайца в его комнате мы сремся ему на фэйсбуке.

@темы: Для памяти, Люди, События

URL

03:10

Пра Книшки

Но я же не отдам Некту яблока!

Читал я, читал, а потом они начали играть в снежки, я вспомнил Мелькора в ЧКА и поворотил носом.
Потом мне стали надоедать длиннющие списки блюд на каждый прием пищи: на свадьбы еще понимаю, но на ВСЕ остальное??? Если я терпел детальные описания одежды, так это было не потому что меня прет от деталей вообще, а потому что расцветка и пошивка одеяний о чем-то говорит. Список еды мне совершенно бесполезен, если я только не в магазине за покупками или в ресторане. Пьют-то они, похоже, только вино, эль, и "дрянь" (читай: "все остальное"), какого хрена они едят столько?
Охренел вконец и вместо того, чтобы сидеть и не рыпаться, имея копию книжонки вне очереди, заебал себе две копии сразу - одну маленькую, в поход, а вторую большую и твердую, для дома.

На углу перед универом раздавали бесплатный Коран (с вспомогательной литературой) - я прихватил, мне интересно: я про Альтаира да Малика читать начал (там нет списков блюд, хоть книжка и рассчитана на человека или младше меня лет на 10-15, или кто читал книжек на 200-300 меньше чем я - на одном goodreads у меня зачислены 372 книги). Чувак мне книжку протягивает, спрашивает: "Вы верите в бога?" Я беру книжку, улыбаюсь: "Не особенно, но мне интересно почитать."
У меня и Сильма на десктопе есть, где-то в шкафу Бхагавад-гитa, детскую версию Библии я читал (и обьяснения в Евангелионе), ЧКА в Интернете... Следующей будет Тора.

Ага, а завтра, на противоположном углу, будут раздавать презервативы. :-D

Бля, я люблю эту страну, и свой город в частности.

URL

суббота, 13 августа 2011

23:33

Но я же не отдам Некту яблока!

Бля, я так не веселился со времен второго класса когда читал "Остров Сокровищ"!!!
Барри вернулся! :lol:

Красный змей и его подружка весело бы провели время с Данькой.
Отрезанная рука в обмен на совесть не нравится: во-первых, какого хрена совесть продолжает отрастать в самый неподходящий момент, а во-вторых, нахрен ему совесть, если мозгов нет? Когда наконец до него дойдет, что его используют? Нет, ведь вцепился, "Сестрица моя, Цацушка!!!"
Вообще, по книге - чем меньше совести и больше мозгов, тем веселее.

Но для сравнения: двух малолеток женского пола (13 лет каждой, вроде) выдают "замуж". Конечно же, о любви и речи не идет. При этом первой обьясняют "он тебя трахнет, мне будет корона, нам будет дом, всем будет справедливое возмездие" и она "понимает/знает", что происходит, и почему (ей даже "учительницу" дали в приданое, чтобы знала что в постели делать). Вторая... ну, дай бог чтoбы она знала откуда член растет.
Первая вырастает королевой и рожает драконов, вторая... I headdesked когда она снова подумала "как в песне" - после того как она сама заметила разницу в событиях и песне о тех события, и после очередного раза чужого обьяснения про различие песенок и реала.
Ибо истино сказано в "How To Train Your Dragon" что не можем мы ни защитить детей, ни контролировать их, но только подготовить: поэтому если обьяснить что к чему, так чтобы ребенок понял, и научить что делать, даже в том диком случае, это все равно лучше чем "защищать молчанием".

Да, мы ходили смотреть "How To Train Your Dragon" в парке - это после того, как профессор пустил это видео в классе и я просмотрел весь фильм трижды в интернете. В парке диск запрыгал и они минут 30 пытались исправить - это после того как меня заебало прыганье, я вооружился карманным ножом и фонариком и пошел с третьим "исправлять": подползаем, а они уже чего-то ковыряются - ну, мы вежливо поговорили, они продолжили ковыряться, мы вернулиcь. Валялись потом на травке, тыкали пальцем в ночное небо: мало того что мы знаем созвездия, так парк еще на пути к аэропорту, и каждый первый пролетающих самолет у нас был "Night Fury", а каждый второй "Toothless".

URL

среда, 10 августа 2011

02:23

Но я же не отдам Некту яблока!

Через десять минут начинаются зачетные презентации.
Мы идем третьими.
Все желающие участвуют в ритуале привлечения удачи по традициям их культуры.

URL

вторник, 09 августа 2011

22:57

Но я же не отдам Некту яблока!

LMAO
неужели это второй шедевр этого автора?

URL

08:39

Но я же не отдам Некту яблока!

Сидим сейчас, японец показывает мне "тетрадь для упражнений по английскому" для пятого класса в Японии - обьясняет, что имеет место быть переход от теоретического обучения к практическому, поэтому не "учебник", а "тетрадь для упражнений". Я посмотрел - там действительно одни упражнения для учеников друг с другом, никаких схем образования времен, словарного запаса, глаголов... Про какое-то предложение я его спросил, он мне стал обьяснять: мол, тут детям про еду, про различие между "тарелка" и "миска". Ну, он мне про миски ("bowls"), а наш третий услыхал и подцепил: "О!!! Pебята, вы про яйца!

" ("balls"). Я делаю лицо "ты упал, ударился?", японец делает лицо "wtf?", которое почему-то убеждает нашего третьего, что он обязан обьяснить японцу, о каких яйцах речь, и пошло-поехало... Я сидел, слушал, делал морду кирпичом на множества способов обьяснить про яйца, не снимая штанов (хозяйка зайти может, да еще не дай бог с дочкой - ладно мы чушь несем, но если мы при этом и без штанов...). Вобщем, когда я услышал паузу в потоке речи и подумал что вот щас чувак продемонстрирует в кухне, я повернулся к нашему японцу, вспомнил "ぼくのぴこ" и выдал "オチンチン". Японец выронил челюсть и нырнул от меня лицом об стол: наш третий как увидел что одно мое слово сделало с нашим японцем, снова заржал. Измученно, испуганно выглядывая из-за своей тарелки, японец взмолился в мою сторону: "Ты не знаешь что такое "миска", но ты знаешь オチンチン???" Я пожал плечами: "Мне за 18 и я смотрю аниме: неужели ты правда думаешь, что я смотрю только про покемонов и Сэйлор-мун?"
Потом разговор зашел про моделей женского белья - бывает ли у них camel toe. Сняли картинки с холодильника для детального изучения, спорим, указываем, передаем друг другу... Третий внимательно смотрит, заявляет что нифига, передает японцу. Японец мельком глянул, передает мне - я в это время говорю третьему, что если бы было, то была бы порнуха, а не модель белья - и японец решает сделать мне zoom картинкой, в лицо и обратно (наверно, чтоб привлeчь внимание). Второй раз чуть по носу не протер, ну так я высунул язык и помахал кончиком - ребята взвыли от хохота. Они ржут, а я им "Ага, а что делаете вы когда у вас перед носом девушка в одном белье?" Оказалось, третий кричит "Woo-hoo!".
Вобщем, ржали много в этот вечер.
Жалко, что третий уезжает.

URL

четверг, 04 августа 2011

11:39

Но я же не отдам Некту яблока!

I lolled

О, непереводимая игра слов... :lol:

URL

среда, 03 августа 2011