Все началось с того, что я, обчитавшись Фендерсов где Фенрис ходит босиком, решил пройти босым от автобуса домой, в дождь. По пути, естественно, потоптался в каждой луже, растопырив пальцы - хотел попрыгать тоже, но сумка была тяжелой, и когда она мне хлопнула по спине после первого прыжка, я решил что второго не будет. Пришел довольный как никогда - третий увидел, что я ЩАСЛИВ, заинтересовался. Я обьяснил да показал - по колено в дождевой воде был, пока в ванной не смыл, ходил по квартире босиком (тоже весело).
корабликиЧерез несколько дней снова был ливень в середине дня - мы сначала просто смотрели, а потом начали делать бумажные кораблики, чтобы запустить их по окончании ливня. Кораблики я не делал с лет 6ти, поэтому не сразу вспомнил как их надо правильно складывать, но когда вспомнил (меня отец учил), то показал третьему и японцу, и из порнушных страниц местной газеты мы сложили небольшую флотилию.
Ливень прошел, и третий и я пошли это дело запускать. Как только я вышел из двери, так тут же вляпался в лужу - решил что будет лучше босиком, чем в мокрой обуви. Мы шлялись вокруг да около примерно час, пытаясь найти или достаточно глубокую лужу для наших кораблей, или достаточно силный ручеек - не нашли ни того, ни другого, зато утопили все корабли. Еще я распределил поверхности, по которым ходил, от самых острых до самиых гладких (сейчас не помню уже в каком порядке, но сравнивал дорожную часть, бордюр, и наш drive-way). Еще таки успел попрыгать в луже: третий стоял рядом и фотографировал. Потом я вспомнил что вода плещется гораздо веселее если я растопырю пальцы как утка - всплеск был такой, что вода задела третьего и он заорал благим матом о моем отсутствии мозгов и неспособности предупреждать о своих дебильных действиях. Я много смиялсо (у меня даже живот заболел). Зато у него есть фотка где я над водой, в прыжке (даже видно отражение моих ступней). И как бы он меня ни материл за мокрые штаны, в целом прогулочка ему тоже понравилась.
штаны в кухнеВернулись, третий сказал еще пару ласковыx в мой адрес и пошел переодеваться.
Выхожу из комнаты в кухню, а под потолком, с лампы висят на вешалке его штаны. Я так прифигел, смотрю. Думаю. Подумал, пошел дальше. Подумаешь, штaны с потолка висят - мокрые-то из-за меня, на улицу не вывесишь, а сушилку гонять ради одной единственной пары нефиг. Ну вот он их и повесил.
Делаю себе чай.
Выходит японец. Видит штаны под потолком. ФИГЕЕТ. Я еле-еле не заржал снова. Он спрашивает меня, мол, "Почему в кухне с потолка висят штаны???" Я обьясняю что третий повесил, после того как я его обмочил, прыгнув в лужу особенно ловко. Японец смотрит офигело на штаны, качает головой, идет в туалет. По пути втречает третьего. Я прислушиваюсь, думаю "щас будет интересно".
Японец спрашивает его: "В кухне, это твои штаны висят?" Третий так: "Ага. "
Пауза.
Японец так заботливо, чуть ли не нежно, спрашивает: "Ты че, охуел?" ("What's wrong with you?)
Я как на кухне стоял, так и согнулся от хохота. Бля, я РЫДАЛ. Даже щас вспоминаю, ржу. Не, я понимаю что японец всегда готов помочь и санитаров вызвать, если чё. Но, бля, КАК он это спросил!!! Они слышат мой ржач, прибегают, начинают орать: третий на меня чтоб я заткнулся нафиг, а японец третьему, мол "Прости, не то сказал, не хотел обидеть, просто хотел спросить почему в кухне под потолком штаны висят! Я хотел помочь!" - и т.д. в том же духе.
Ну, потом успокоились - японец в туалет по делу шел, у меня чай, третьему паковаться... Но я потом его еще пару дней поддразнивал этим "What's wrong with you?"
свечка "Fireball"Паковался третий, паковался, и нашел у себя крутую банку. К сожалению, в банке была свечка, которая якобы должна вкусно пахнуть если её зажечь. Ну, свечка никому не нужна, а банка - вещь в хозяйстве полезная, а та - вообще интересная. Поэтому решил третий свечку выгореть: три дня эта хрень горела, завоняла всю кухню, а меньше её в банке не стало. Я предложил вылить воск, как он растопится, или вообще выковырять - третий согласился. Проблема была в том что воск таял только вокруг фитиля свечки - под стенками банки все оставалось твердым. Позже, растопленный в центре воск вообще утопил фитиль, так что теперь нельзя было свечку даже зажечь. Я предложил напихать туда бумаги, чтобы горело - и, следственно, плавилось - все. Третий согласился.
Напихали туда бумаги, она горит, воск плавится. Третий вдруг заорал заметил, что дым от бумаги чернит банку изнутри, а ему это не надо. Стали всё выковыривать, перекидывая все это дело в банку из-под колы (которую я перед этом порезал, чтобы потом это дело дожечь до конца). Очистили банку, а "свечка" горит себе в жестянке. Ну, я покидал еще бумаги - все замечательно горит, пламя над жестянкой поднимается на сантиметров 20-30. Японцу с дивана это дело хорошо видно. Он-то вышел на наши мат и ржач, а тут третий ушел, и я остался один с открытым огнем в кухне, и возбужденным оскалом счатсливой улыбкой от уха до уха. Вобщем, после получаса дебатов почему я должен прекратить этот сраный файербол, вылившихся в угрозы физического воздействия на мое тело, я "свечку" потушил - лапочка не перестала гореть даже после того, как третий полил её водой. Я был так рад! что у меня снова заболел живот от смеха
и наконец...Потом был еще один ливень, вечером - этот уже с громом и молниями. Мы смотрели из окна в туалете, третий и японец даже фотографировали - потом оказалось что еще как минимум пол-города фотографировали: люди понасылали свои фотки на мыло местным новостям, новости показали на следующий день. Мы с третьим полапали друг друга на "слабо", но в основном громко болели за Беззубика в его битве с Зеленой Смертью. Нее, правда, офигенные молнии были - раз пять было светло как днем. Минут на десять вырубалось электричество, но когда я предложил зажечь мой "Файербол", они оба заорали "НЕТ!!!", так что мы обошлись маленькими свечками которые принесла хозяйка.
А потом был последний выходной третьего с нами - мы устроили проводы: много смеялись и пили, что было весело. Я не смог напоить третьего потому что наша гостья меня удерживала, но на следующий день, когда она ушла, я накачал третьего так, цтхо он не мог дойти до туалета сам - пришлось дотаскивать. Раз пять, пока он нах не вырубился. Зато японец фотографировал, как я спаивал третьего буквально "под стол"... Смешивал все, до чего дотянусь, со всем что под рукой.
Слава богу, не забывал дать третьему воду, так что утром он проснулся без головной боли(по его утверждениям) - хоть и еле ходил, да и говорил тише чем обычно.
В предпоследний день, помогали паковаться:
-- ты тупой? Машина резко остановится, все тут же вывалится, разобьется!
-- заткни пасть! Мой дядя хорошо водит, как он остановится, кофе в чашке не расплещется! Ебал он твое "остановится, все вывалится"!
-- даа, твой дядя может и да, а лох в машине перед ним? Чё, в конец охуел? думаешь, тот тоже твоего дядю вовремя предупредит? чтоб не дай бог резкой остановки не было? ЩАЗ!!!
Ага, я уже раз шесть переезжал, знаю что к чему...
В конце концов, мы помогли ему все коробки вытащить на улицу перед домом и играли в карты пока машина не приехала.
А потом он уехал...

Теперь про китайца в его комнате мы сремся ему на фэйсбуке.