Где-то в четверг я процитировал библию, из темы "если рука твоя грешит, то оторви руку и брось, ибо лучше вечная жизнь без руки, чем геена огненная". Сверху были так довольны, что в пятницy мне было МНОГА лулзов: Белоснежная Царица заявила, что она думаeт что мне надо "прекращать ходить в русский интернет" - мол, там чушь и мат! Я ДИКО много ржал, она даже переспросила не истерика ли у меня - еле выдавил "нет". Мне просто не хватило сил сказать ей что количество мата и чуши в русском и-нете растет благодаря и моим двум копейкам.
В субботу, бегал по делам - в принципе, закончилось не как хотелось в идеале, но воскресенье прошло на "ДА, ДЕТКА!" так что есть что будет вспомнить в холодные зимние вечера.
В понедельник, вроде тоже ничего, но Белоснежная Царица решила переложить мои наушники с тумбочки в сумку - я их там оставил когда пришел помогать готовиться к приходу гостей - и потеряла кусок от наушников, причем не абы что, а фиговину без который я не могу их надеть. Был ФПЕЧАЛИ.
Послал и-мэйл производителю - мол, часть отвалилась, сегодня получил ответ: "мы сожалеем что часть отвалилась. Дайте нам ваш адрес, мы вам пришлем новую часть." Ну, я дал. Говорят, через пару недель будет. Жду.
Вчера надо было одну хуйню сдать, а я нифига не сделал - лень (я еще на прошлом курсе такую хуйню одной рукой делал на отлично, че мне фигней лишний раз страдать?). Сегодня надо будет хотя бы начать, а то если я профессору расскажу про "Праздник Непослушания" без предупреждения, y неё будет истерика - дам же дети курят, ах, ах! Гы.

А, а еще та практика накрылась - прошлую неделю я никуда не ходил. Зато выспался хорошенько, и вообще полезного сделал (см. четверг). В этот четверг я начинаю новую практику - в гора-а-аздо лучшем месте! Доволен собой - ведь и эту сам нашел (блин, ведь могу когда хочу, а?). И - самое приятное - мне наконец пришла бумажка из милиции, утверждающая отсутстие of criminal record! Ура! Я её уже месяц жду, козявку поганую....

Слyшай, я тебе вчера код показал, помнишь? Ну так я, кажется, его выяснил - у меня повторение неправильно шло. Вот сейчас экспериментирую с изменениями.
Щас поем, пойду голосовать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

www.walkamiletoronto.org/
Вот-с...

Помнится, в одной из книжек про Электроника был момент, где весь его класс пришел на выставку роботов, и какая-то робот-тетка начала впаривать Крокодилычу про анкету которая выберет ему жену (понятия "латентный гомосексуализм" еще не было, и все были уверены что он холостяк со стажем только потому что не нашел себе дамы сердца). Читаю это и думаю: в следующей экранизации книг, кто из них будет её играть?

Мои учителя с начальной школы вертятся в гробах (если уже сдохли): мало того, что я вчера впечатлил всех окружающих взрослых, усыпив ребенка чтением "Игрушек" Барто и про лукоморье Пушкина (это я еще в первом классе зубрил - вот НИ-КОГ-ДА бы не подумал что пригодится в деле) — все по памяти, так сегодня меня администраторша выставила за дверь за исправление ошибок в английском легальном документе который мне надо было подписать (там и правописание на обе ноги хромало, и грамматика, и вообще в предложениях слова отсутствовали - а документ тот ничуть не туалетная бумага, между прочим). Мне лично пох что она обо мне думает: я уж сколько русского забыл, но даже я знаю что не "хочете", а "хотите", и не "уплОтите деньги", а "уплАтите" (тень моей yчительницы с первого класcа, Людмилы Aбрамовны в лицей-гимназии #11 напоминет что проверочное слово - "плАта", а не "оплот") — но я думаю уныло о реакции моего профессора...

Профессор с высокофункциональным аутизмом (как он нам представился в первый день занятий, хотя когда-то раньше, где-то кто-то говорил что у него bi-polar disorder, и это, кажется, не считается степенью аутизма...) разрешает нам звать его - пилоты, ау! - "Доктор Джей". Причем чуваку по вычислениям за 50, а выглядит не старше 30ти - резвый такой, веселый, любопытный, треплется 3 часа без перерыва.
Пытаюсь не лыбиться как пьяный Дуо.
Это диагноз гандам.

Вот таким Рид висит над моим универом (я когда увидел, сначала не узнал, потом глазам не поверил, потом многа смиялсо).
Я вообще редко на крыши смотрю...

О, а еще мы сожгли форму третьего - его образовательное учереждение обязывало студентов носить форму как положено профессионалам. А как его учеба закончилась, так мы все вместе пошли на задний двор, прихватив миску в которой мы собирались жечь его рубашку с надписью колледжа (перед этим облив её маслом и вискарем).
Хорошо горела... *_*

Все началось с того, что я, обчитавшись Фендерсов где Фенрис ходит босиком, решил пройти босым от автобуса домой, в дождь. По пути, естественно, потоптался в каждой луже, растопырив пальцы - хотел попрыгать тоже, но сумка была тяжелой, и когда она мне хлопнула по спине после первого прыжка, я решил что второго не будет. Пришел довольный как никогда - третий увидел, что я ЩАСЛИВ, заинтересовался. Я обьяснил да показал - по колено в дождевой воде был, пока в ванной не смыл, ходил по квартире босиком (тоже весело).
корабликиЧерез несколько дней снова был ливень в середине дня - мы сначала просто смотрели, а потом начали делать бумажные кораблики, чтобы запустить их по окончании ливня. Кораблики я не делал с лет 6ти, поэтому не сразу вспомнил как их надо правильно складывать, но когда вспомнил (меня отец учил), то показал третьему и японцу, и из порнушных страниц местной газеты мы сложили небольшую флотилию.
Ливень прошел, и третий и я пошли это дело запускать. Как только я вышел из двери, так тут же вляпался в лужу - решил что будет лучше босиком, чем в мокрой обуви. Мы шлялись вокруг да около примерно час, пытаясь найти или достаточно глубокую лужу для наших кораблей, или достаточно силный ручеек - не нашли ни того, ни другого, зато утопили все корабли. Еще я распределил поверхности, по которым ходил, от самых острых до самиых гладких (сейчас не помню уже в каком порядке, но сравнивал дорожную часть, бордюр, и наш drive-way). Еще таки успел попрыгать в луже: третий стоял рядом и фотографировал. Потом я вспомнил что вода плещется гораздо веселее если я растопырю пальцы как утка - всплеск был такой, что вода задела третьего и он заорал благим матом о моем отсутствии мозгов и неспособности предупреждать о своих дебильных действиях. Я много смиялсо (у меня даже живот заболел). Зато у него есть фотка где я над водой, в прыжке (даже видно отражение моих ступней). И как бы он меня ни материл за мокрые штаны, в целом прогулочка ему тоже понравилась.
штаны в кухнеВернулись, третий сказал еще пару ласковыx в мой адрес и пошел переодеваться.
Выхожу из комнаты в кухню, а под потолком, с лампы висят на вешалке его штаны. Я так прифигел, смотрю. Думаю. Подумал, пошел дальше. Подумаешь, штaны с потолка висят - мокрые-то из-за меня, на улицу не вывесишь, а сушилку гонять ради одной единственной пары нефиг. Ну вот он их и повесил.
Делаю себе чай.
Выходит японец. Видит штаны под потолком. ФИГЕЕТ. Я еле-еле не заржал снова. Он спрашивает меня, мол, "Почему в кухне с потолка висят штаны???" Я обьясняю что третий повесил, после того как я его обмочил, прыгнув в лужу особенно ловко. Японец смотрит офигело на штаны, качает головой, идет в туалет. По пути втречает третьего. Я прислушиваюсь, думаю "щас будет интересно".
Японец спрашивает его: "В кухне, это твои штаны висят?" Третий так: "Ага. "
Пауза.
Японец так заботливо, чуть ли не нежно, спрашивает: "Ты че, охуел?" ("What's wrong with you?)
Я как на кухне стоял, так и согнулся от хохота. Бля, я РЫДАЛ. Даже щас вспоминаю, ржу. Не, я понимаю что японец всегда готов помочь и санитаров вызвать, если чё. Но, бля, КАК он это спросил!!! Они слышат мой ржач, прибегают, начинают орать: третий на меня чтоб я заткнулся нафиг, а японец третьему, мол "Прости, не то сказал, не хотел обидеть, просто хотел спросить почему в кухне под потолком штаны висят! Я хотел помочь!" - и т.д. в том же духе.
Ну, потом успокоились - японец в туалет по делу шел, у меня чай, третьему паковаться... Но я потом его еще пару дней поддразнивал этим "What's wrong with you?"
свечка "Fireball"Паковался третий, паковался, и нашел у себя крутую банку. К сожалению, в банке была свечка, которая якобы должна вкусно пахнуть если её зажечь. Ну, свечка никому не нужна, а банка - вещь в хозяйстве полезная, а та - вообще интересная. Поэтому решил третий свечку выгореть: три дня эта хрень горела, завоняла всю кухню, а меньше её в банке не стало. Я предложил вылить воск, как он растопится, или вообще выковырять - третий согласился. Проблема была в том что воск таял только вокруг фитиля свечки - под стенками банки все оставалось твердым. Позже, растопленный в центре воск вообще утопил фитиль, так что теперь нельзя было свечку даже зажечь. Я предложил напихать туда бумаги, чтобы горело - и, следственно, плавилось - все. Третий согласился.
Напихали туда бумаги, она горит, воск плавится. Третий вдруг заорал заметил, что дым от бумаги чернит банку изнутри, а ему это не надо. Стали всё выковыривать, перекидывая все это дело в банку из-под колы (которую я перед этом порезал, чтобы потом это дело дожечь до конца). Очистили банку, а "свечка" горит себе в жестянке. Ну, я покидал еще бумаги - все замечательно горит, пламя над жестянкой поднимается на сантиметров 20-30. Японцу с дивана это дело хорошо видно. Он-то вышел на наши мат и ржач, а тут третий ушел, и я остался один с открытым огнем в кухне, и возбужденным оскалом счатсливой улыбкой от уха до уха. Вобщем, после получаса дебатов почему я должен прекратить этот сраный файербол, вылившихся в угрозы физического воздействия на мое тело, я "свечку" потушил - лапочка не перестала гореть даже после того, как третий полил её водой. Я был так рад! что у меня снова заболел живот от смеха
и наконец...Потом был еще один ливень, вечером - этот уже с громом и молниями. Мы смотрели из окна в туалете, третий и японец даже фотографировали - потом оказалось что еще как минимум пол-города фотографировали: люди понасылали свои фотки на мыло местным новостям, новости показали на следующий день. Мы с третьим полапали друг друга на "слабо", но в основном громко болели за Беззубика в его битве с Зеленой Смертью. Нее, правда, офигенные молнии были - раз пять было светло как днем. Минут на десять вырубалось электричество, но когда я предложил зажечь мой "Файербол", они оба заорали "НЕТ!!!", так что мы обошлись маленькими свечками которые принесла хозяйка.
А потом был последний выходной третьего с нами - мы устроили проводы: много смеялись и пили, что было весело. Я не смог напоить третьего потому что наша гостья меня удерживала, но на следующий день, когда она ушла, я накачал третьего так, цтхо он не мог дойти до туалета сам - пришлось дотаскивать. Раз пять, пока он нах не вырубился. Зато японец фотографировал, как я спаивал третьего буквально "под стол"... Смешивал все, до чего дотянусь, со всем что под рукой.
Слава богу, не забывал дать третьему воду, так что утром он проснулся без головной боли(по его утверждениям) - хоть и еле ходил, да и говорил тише чем обычно.
В предпоследний день, помогали паковаться:
-- ты тупой? Машина резко остановится, все тут же вывалится, разобьется!
-- заткни пасть! Мой дядя хорошо водит, как он остановится, кофе в чашке не расплещется! Ебал он твое "остановится, все вывалится"!
-- даа, твой дядя может и да, а лох в машине перед ним? Чё, в конец охуел? думаешь, тот тоже твоего дядю вовремя предупредит? чтоб не дай бог резкой остановки не было? ЩАЗ!!!
Ага, я уже раз шесть переезжал, знаю что к чему...
В конце концов, мы помогли ему все коробки вытащить на улицу перед домом и играли в карты пока машина не приехала.
А потом он уехал...

Теперь про китайца в его комнате мы сремся ему на фэйсбуке.