Julian_Howl, я пришла сюда, потому что меня заинтересовали твои слова. Ты показался мне интересным, умным человеком. И я все еще считаю, что это так) Мне сложно выражать свои мысли, быть может просто привыкла молчать. Но мне стало больно, когда я прочла твои слова. Вряд ли я могу помочь или облегчить твою боль. Просто хотела сказать, что мне не все равно. Пожалуйста, не сдавайся.

Спасибо. Правда.
Я постараюсь.
Но мне страшно, что все мои причины, все мои предлоги, предотвращающие моё совершение Глупостей, сейчас кажутся такими пустыми и невесомыми. Мне страшно обрекать себя на бессмысленное существование, бесцельную рутину, безвольное старение в ближайшие несколько декад... И я застрял на мысли, что это - не та жизнь, которую я хотел для себя.
И я не знаю, как заполнить эту пустоту. И чем. И вообще стоит ли.

Julian_Howl, мне знакомы оба полюса "желания быть - не быть". Иногда кажется, что это градиентная прямая, но находясь в крайней точке, это ощущается как две стороны одной монеты. Ты отчаянно хочешь жить (иначе!), но не можешь в силу обстоятельств.
Но побег это не терапевтично (тема для меня актуальная, но не решенная до конца). Избегание - это механизм пассивного сопротивления ситуации, выбор без выбора, уход от нарастающего внутреннего конфликта. Он означает, что ты переживаешь кризис, точку обновления, когда старые рамки уже малы, но новые еще не оформились четко. И все это усугубляется воздействием стресса и ситуаций разочарования.
Не важно физическая боль или психическая. Причины ее требуют исследования, а устранение - помощи специалиста.
Однажды время придет, такова наша природа. Но до того момента у нас есть возможность использовать все возможности и средства.

Ох, получилось как-то сухо и по-научному((( Но твои вопросы слишком хорошо (болезненно) мне знакомы. И я не нашла на них ответ, который могла бы сформулировать словами. Думаю все зависит от состояния. Когда тебе уютно и комфортно то просто не задаешься такими вопросами. Живешь и получаешь удовольствие. А когда тебе плохо - все кажется пустым и лишенным смысла. Вопрос же в том, как из "плохо" уйти в "хорошо"? Я не вижу простого и универсального ответа. Для себя я нашла радости в малом, и от малого двигалась к большему по крупинкам собирая надежду на лучшее.

Я пытался вернуться к знакомым радостям, но, к собственному удивлению, и даже ужасу, не отреагировал на них никак: всё то, что когда-то мне тем или иным образом нравилось, обнадёживало, вдохновляло, вдруг оказалось совершенно безразлично. И я не понимаю, с чего мне вдруг <плохо> в обстоятельствах, которые всего лишь пару месяцев назад казались желанными, пару лет назад - достойными, и лет десять назад - пределом мечтаний.
A насчёт чего я могу, в силу обстоятельств, и чего хочу - совершенно другая тема, как сейчас вижу: потому что все те ответы на эти два вопроса, которые я считал правильными, хотя бы для себя, оказались ошибочными на 100%, не просто из другой оперы, а из другой галактики (причём наверное даже враждебной). Так что наверно да, заново придётся выстраивать идею и идеологию, раз предыдущие 30 лет оказались рассеяны в прах...
Если я не передумаю. Ибо нафиг мне строения идей и идеологий, если для них нет причины, цели, смысла.
Но местный вариант помощи специалиста я погуглю, да.
Ещё раз спасибо.