26.05.2016 в 14:08
Пишет
Alario:
Фанфик: "Немного о тайных агентах" (муви-верс; Стив, Тони, G)Название: Немного о тайных агентах
Пейринг: очевидного нет
Персонажи: Стив, Тони, Вижн, Пеппер
Жанр: зарисовка (1166 слов)
Рейтинг: G
Саммари: "Старк. Почему весь интернет пестрит новостями о том, что я - тайный агент Гидры?"
Комментарии: Доброты всем в этом чатике!
читать дальше
читать дальше- Старк. Почему весь интернет пестрит новостями о том, что я - тайный агент Гидры?
- Роджерс, сейчас пять утра. Тебе нужно прекратить звонить мне каждый раз, когда ты забываешь фразу "окей гугл".
- Только не пытайся сделать вид, что ты к этому не причастен.
- Джарвис, почему меня с ним соединили? Почему его номер вообще до сих пор не в черном списке?
- Ваши указания касательно звонков от мистера Роджерса звучали как "соединить в любое время дня и ночи", мистер Старк. И хотел бы заметить, что Вам стоит прекратить называть меня "Джарвис".
- Ничего не могу обещать до первой чашки кофе.
- Старк, сконцентрируйся, черт тебя побери.
- О, обожаю, когда ты злишься, Кэп. Приятный контраст по сравнению с твоим обычным вымороженным занудством.
- Ты прекрасно знаешь, что я ненавидел Гидру и сражался с ней все эти годы. Нет и не может быть никаких "тайных рассекреченных архивов", в которых указано, что я работал двойным агентом.
- Роджерс, ты как-то напряжен. Тебе нужно учиться расслабляться. Не думал завести новое хобби? Говорят, йога отлично помогает справляться со стрессом.
- Сперва я подумал, что это новый план Земо, но он улыбается и говорит, что его план никогда не включал элементы циркового абсурда, и он довольно убедителен.
- Ты передавал Земо привет, кстати? Он как, все еще учится вышивать? Когда я был у него в последний раз, ему как раз разрешили доставать из наручников правую руку на два часа в день, и из доступных активностей у него были эспандер, чтение, вышивание и, само собой...
- Тогда я заподозрил, что это правительственная пропаганда. Но мой человек в ЦРУ заверил меня, что они сами ошеломлены.
- "Твой человек в ЦРУ"? Кэп, ты слышал выражение "секрет Полишинеля"?.. Да, Джарвис, без сахара и корицы, спасибо.
- Вам нужно прекратить сублимировать, сэр.
- Ты только что назвал меня "сэр".
- Мне тоже нужно прекратить сублимировать.
- Так что методом исключения, Старк, остаешься только ты.
- Ты только что сказал, что я с большей вероятностью буду распускать о тебе дезинформацию, чем все супер-злодеи в нашей вселенной? Слова ранят, знаешь ли.
- Хватит увиливать. Рассказывай, какого черта происходит.
- Роджерс, прекрати пылать праведным гневом и успокой свой разум. Пусть ты и ведешь себя в последнее время как упрямый баран, но я согласен тебе кое-что проспойлерить и рассказать о грядущем, раз уж тебя это так расстраивает.
- Расстраивает? Расстраивает?!
- Так вот. В ближайшую неделю общественность будет гореть и ломать копья, аналитики анализировать, твои фанаты и ненавистники будут кочевать из своего лагеря в противоположный и обратно, будут демонстрации, токшоу и ретвиты. Ты приобретешь новых фанатов среди фашистов и тех, кто посчитает, что тебя подставили, и проникнется к тебе сочувствием. Президент лично сделает осторожное замечание о том, что он дал поручение разобраться в обнародованной информации. Кандидат в президенты сделает неосторожное заявление о том, что давно подозревал и предложит смертную казнь. В вечернем шоу республиканцы заявят, что как честные налогоплательщики, они требуют полного отчета от Сената, конституционного суда, президента, ЦРУ и господа бога.
- Спасибо, Тони, это очень бодрит.
- Через неделю на главных страницах новостных изданий появятся заголовки "Расследование секретных архивов Гидры: шокирующие результаты. Капитан Америка - Красный Череп после пластической операции!"
- ЧТО.
- Именно так отреагирует примерно девяносто процентов читателей и зрителей. Всемирная истерика. Сличение лицевых костей, гифы с наложением фотографий в фас и в профиль, аналитические статьи физиогномистов, демонстрации протеста, поиски потенциальных могил Красного Черепа в Германии. Республиканцы требуют запретить пластические операции на территории США, религиозные фанатики поддерживают их, упирая на необходимость принятия дара божьего, шоу-бизнес дает концерты протеста, кандидат в президенты требует пересмотра всей системы медицинского страхования.
- Старк.
- Спустя неделю после начала всеобщей агонии, появляется новая новость. "Расследование архивов Гидры приносит новые плоды: Капитан Америка никогда не существовал." Экспертами установлено, что все это время в костюме находился человекоподобный робот, работающий изначально на паровом двигателе, а затем - на бензине. Долгое отсутствие объясняется не заморозкой во льдах, а серьезной поломкой в дисководе.
- ...
- Да, у общественности наступает именно такая кататония. Дискуссии заходят в тупик. Дети больше не плачут. Демонстрации не проводятся. Политики хранят молчание. В вечернем телешоу обсуждают рождение детеныша коалы в нью-йоркском зоопарке.
- Тони.
- Тихо. Проходит неделя. И в Тайм появляется большая гневная статья в авторской колонке. Доколе нас будут кормить ложными сплетнями, вопрошает авторитетный и разгневанный старый журналист, известный до этого своими репортажами из Афганистана и Ирака. Во что превратилась наша страна, если гражданами вертят, как хотят. Почему мы позволяем втирать нам любую ересь и принимаем все на веру. Что стало с американской мечтой, что стало с американским здравомыслием, как мы дошли до этого. Как так случилось, что мы позволяем каким-то неявным силам, преследующим свои неявные мотивы, управлять нами столь явно и подло, играя на наших чувствах. Есть ли пределы того, на что пойдут алчные корпорации, чтобы получить наши деньги. Как получилось, что они опорочили нашу мечту, символ нашей нации, а мы позволили им это. Как получилось, что мы усомнились в том, кто годами защищал нас и стоял на страже наших интересов. Когда мы стали столь легковерны и маловерны. Достойны ли мы называть себя гражданами этой великой страны после того, как предали нашего капитана. Простите, капитан, я могу принести извинения лишь от своего лица, и я чувствую, что это вопрос личной чести, как один солдат другому, я должен сказать - простите. Я предал вас. Но больше не позволю себя одурачить. Если я буду нужен вам, капитан, вы знаете, где меня найти.
- Тони.
- Общественность взрывается. Республиканцы рыдают, демократы рыдают, священники рыдают, рыдают матери, младенцы, подростки, старики, военные, чиновники, актеры, солдаты, президент и кандидат в президенты. Массовые демонстрации протеста. Массовые судебные иски к новостным изданиям. Массовые открытые письма Капитану Роджерсу. Любые робкие упоминания того, что Капитан Роджерс все еще является государственным преступником встречают разъяренный рев толпы. Президент делает осторожные замечания о том, что, возможно, статус Капитана Роджерса требует повторного рассмотрения. Кандидат в президенты делает неосторожные замечания о том, что Капитана Роджерса необходимо немедленно наградить почетным орденом и вернуть на родину в статусе национального героя.
- Тони...
- Да, конечно, пришлось немного попотеть, чтобы провести столько платежей журналистам и телеканалам через подставные компании. Бюджет на следующий год у Старк Индастриз несколько урезан, так что извини, джакузи с шампанским на вечеринках пока не будет.
- Тони.
- Что? Ты что, серьезно никогда не слышал про апагогию? Чему вас вообще учили в школе в ваши сороковые?
- Я не знаю, что сказать.
- Это нормально в пять утра, Кэп. Короче, если ты закончил там свои гневные обвинения, то я пойду дальше клепать в мастерскую, все равно уже не засну. Бессонница на старости лет, знаешь, просто чудовищная.
- Спасибо.
- Да брось, плевая многоходовка, мы с Пеппер еще и не такое проворачивали. Тебе привет, кстати.
- Ей тоже.
- Сам передашь через месяц, когда сойдешь с борта самолета, укутанный в американский флаг и усыпанный лепестками роз. Я в твоей комнате ничего не трогал, так что пыль придется протереть.
- Думаешь, бывшему агенту Гидры это под силу?
- Ты мне расскажи, Кэп. Все, пока, следи за новостями и запасайся поп-корном. Джарвис, мне нужна вторая чашка кофе и сводка биржевых новостей.
URL записи- Президент лично сделает осторожное замечание о том, что он дал поручение разобраться в обнародованной информации. Кандидат в президенты сделает неосторожное заявление о том, что давно подозревал и предложит смертную казнь. В вечернем шоу республиканцы заявят, что как честные налогоплательщики, они требуют полного отчета от Сената, конституционного суда, президента, ЦРУ и господа бога.
- Спасибо, Тони, это очень бодрит.
хохотал до слёз - ВЕДЬ ОНИ ВСЕГДА ТАК И ДЕЛАЮТ
@темы:
Marvel и Ко,
Блоги,
Для памяти,
Креатив,
Наблюдения,
Политика,
События,
Фанфики,
Отношения