Всё менее болезненно реагирую на идею <пересмотреть всё с начала> - если раньше огрызался <НАХУЙ НАПОМИНАТЬ ЧТО Я НЕ ХОЧУ ПОМНИТЬ>, то сейчас с теми воспоминаниями полегче, поэтому не только жалею, что пропустил марафон (ведь на большом экране я не видел ничего раньше первых Мстителей), но даже задумался пересмотреть диски в течение мая. Конечно, есть что вспомнить, но уже несколько лет прошло, я много чего передумал, возможно, что сейчас будет легче. Надо, надо перепроверить. А в июне и пойду, наверное.
В пятницу был такой сильный ветер, что наш синий ящик для recycling сдуло неизвестно куда - в субботу его уже нигде не видать. Хозяин подтверждает - ветром унесло. Надо бы пройти вверх-вниз по улице - небось валяется где... Но лень.
Ещё не видал фильм ( И НЕ СОБИРАЮСь, как минимум до конца мая), но уже в соседнем окне открыт фикс-ит по Торки (прости господи, я их не шиплю, но в шторм - любая гавань). Плюс перевод, да.
В мае занят, поэтому мечтаю, как наскребу монеток и открою в банке счёт, на который облизываюсь ещё с универа - ну ооочень вкусные проценты там, правда начальный баланс кусается. Плюс нашёл ещё один весёлый счёт, в другом банке, но там надо работать на полную ставку, так что ещё не скоро(но как только, то обязательно). Военный садик так и не заплатил мне.
Сестра с мужем чего-то не торопятся выбирать лагерь для сыновей...
По пути на <работу> увидел из окна автобуса, что кто-то написал <Баки> синим на мосту над дорогой - не успел сфоткать, мы как раз под этот мост автобусом ехали. Но ещё завтра можно попробовать, чай, за день не смоется... Но вечером завтра обещают дождь. о_О
Военный садик не платит, хозяин денег за квартиру не берёт - и то, и другое одинаково плохо. Надо найти летнюю одежду, на улице +28. Отломил зеркало на Выдрочке, до сих пор не достал нового - избегаю поворотов налево. Зато прицепил крепления фонариков, заряжающихся от солнца.
И вот на улице +20 и солнце. На прошлой неделе ещё было +5 максимум. В пятницу было еле-еле +8, но уже в воскресенье +18. Я открываю окно, чтобы согреться.
Приходила с ночёвкой сестра, всё цивильно - я сплю на диванчике, она на кровати в спальне. Смотрели советских Мушкетёров, все три серии (а то я не знаю, как ей ещё объяснить и показать, что если её муж задолбал, то она может прийти ко мне). Но нееет - только что хозяин вызвал меня <поговорить>: никаких гостей на ночь. читать дальшеАга, говорю я. Спасибо за ваше мнение. Но моё соглашение позволяет мне casual гостей. Где это позволяет?, вопрошает он. Приношу соглашение, показываю. Он мне начинает втирать про <его определение термина casual>. Я вежливо слушаю. Озвучиваю наблюдение, что его толкование термина отличается от моего. Он начинает мне втирать про <вежливость> - мол, из вежливости спроси моего разрешения. Я даже переспросил: из вежливости я могу вас уведомить, но неужели вы рассматриваете вариант, что можете мне отказать принимать гостей? Он на меня ПОСМОТРЕЛ. Но сменил тему: пожаловался, что у меня тряпка лежала на плите, а там электричество, и Опасность Пожара. Я его даже переспросил - вы лично видели, что там лежит тряпка? Он утверждает, что когда я поднял жалюзи, то он посмотрел, и увидел, что на плите лежит тряпка. Секундочку: плита стоит вдоль той же стены, что и окно - под окном, но метра два-три в сторону, т.е. если окно посреди стены, то плита дальше, в углу комнаты. Я очень сомневаюсь, что он увидел бы это из окна с улицы. Но в этот раз сделал вид, что согласился, и что <обязательно исправлюсь>.
Но записал наш разговор в аудио на мобильник, и тут же по окончании залил в Гугл Драйв, чтоб не потерять нечаянно. Плюс ещё перезвоню ребятам знающим, пусть они ему мозги промывают да разъясняют, что к чему.
Всё откладывал и откладывал тот момент, когда наконец накатаю жалобу - и вот наконец момент настал. Я сел, начал выковыривать черновик - где-то он у меня был, красиво расписанный: по деталям, хронологически, с максимальной точностью, с минимальным субъективизмом. Не нашёл. И когда я начал думать, как же я мог это потерять, то я выронил челюсть, ибо единственное объяснение этой утраты будет неудачная копи-паста.
Чтобы выразить полностью степень реакции <рука-лицо>, мне нужно быть осьминогом.
Пытаюсь убеждать себя, что <могло бы быть и хуже>, но бля, если я дошёл до ситуации <Спасибо, что живой>, то разве это правильно?
Ебааать книжку я читаю, про чувака в Северной Корее: лоботомия - руками втыкают гвозди в глаза, под определённым углом. Потом прогресс техники, и вместо ручной работы работает электричество - смесь между креслом Баки в <Зимнем Солдате> и электрическим стулом в Америке. И я только скривился - даже не блеванул, или ещё чего! Вот что значит подготовка в Мусорнике, и у Мартина. А в остальном - всё, как в советском детстве.
После такого тянет подтвердить реальность вокруг себя - в ней нет всего того дерьма (хотя могло бы и быть, если бы отец нас не вывез). Пойду найду свои игрушечные татуировки, которые временные, я их ещё детям в награду давал, налеплю - штук эдат пять-десять. Соси, ГИДРА, и иже с ними, тебя нет в моём настоящем.
Надо найти, кто же помрёт в ВБ, а то ведь поду неподготовленный, будут последствия... упд: Это было несложно. *надел медальон* *налил виски* Я так и знал. Но когда-нибудь он вернётся.
В понедельник какой-то мудак проехался пикапом по тротуару - 10 смертей, 15 раненых. Люди в шоке. В газетах пишут о герое-полицейском, который взял придурка, не выстрелив ни разу. В газетах восторгаются людьми, которые бросились помогать пострадавшим. В газетах описывают жертв, их оставшихся родственников. В газетах пишут, что город скорбит, и люди приходят на место выразить соболезнования пострадавшим - там, цветочки положить, или ещё чего. Газеты молчат про ублюдка в центре этого. Я впервые вижу подобное, но такой подход рекомендуется ещё с тех пор, как я сам был в старшей школе - тогда тоже были такие придурки, и в подобных случаях, СМИ скорее обсасывали ублюдка, чем конкретно последствия его действий и реакцию людей вообще. читать дальшеХозяин продолжает настаивать, чтоб я съехал. Я продолжаю молча упираться (господи благослови тех людей, что писали закон о аренде жилья в нашей провинции). Новые рыбы до сих пор почему-то не сдохли. Выдрочка ещё функционирует. Упражняюсь водить машину на телефонной игре, которую мне показали племянники с другом: их друг у них ночевал, так что я пришёл к ним делать Грутов (ПОЗОРНЫЙ ПРОВАЛ, хоть и вкусно, и весело было), а они показали мне, во что играют. Их отец рассказывал мне, что уже садит их за руль - сидят на его коленях, но держатся за руль, и рулят машиной по-настоящему. А я собираюсь сдавать на <ученические права> и ни разу в жизни за рулём не сидел. Он, правда, предложил мне <поводить> - ночью, на парковке, где машины стояли, я поблагодарил и благоразумно отказался. Но надо же где-то готовиться, хоть как-то, а то всё чаще и чаще предлагают работу и пишут, что нужна будет машина - а у меня ни машины, ни прав, даже учебных. Про теорию я не волнуюсь особо, <учебник> в библиотеке есть.
Почему те люди не нашли меня раньше, чем сейчас? Потому что я дебил - нечаянно вспомнил, как меня действительно год назад кто-то подзывал, мол, подойти на денёк. А я носом вертел - что это вы мне, даже без интервью? Я вас не знаю, вы меня не знаете, я не могу брать на себя такую ответственность. Сейчас нашёл ту переписку - имя и первая буква фамилии сходятся. С одной стороны, стыдно перед хорошими людьми, что вёл себя, как придурок (поэтому сейчас я малость излишне выслуживаюсь, наверно). С другой стороны, не факт, что раньше там было так хорошо, как сейчас. С третьей стороны, только на прошлых выходных я вдруг осознал себя тем взрослым, которым всегда хотел стать, так что не факт, что если бы я в прошлом году согласился, то прошёл бы через всё то, что сделало меня тем, кто я есть, а мне нравится весь тот, кто я есть. И сейчас я и правда не парюсь про <такую ответственность>.
Плюс вспомнил, что так и не расписал детально ход мыслей в тот раз, когда слушал "Did Anyone Approach You?" и медитировал через прошлое. Ещё одна утрата в реку времени, сразу после того раза, когда прорабатывал последствия Мусорника, и <вдруг отпустило>.
Часто в последнее время повторяю себе, <Это не меняет моего будущего>, когда чувствую, что приближается очередной приступ самокопания: это не сделал? Оно не меняет моего будущего. Поэтому оно не важно, поэтому нефиг мозгами страдать. А если важно, если что-то меняет, то я должен постараться изменить в лучшую сторону, а это не самокопание, а конкретные действия. Наконец досмотрел "Figure 17", а то у меня всё руки не доходили, хотя откуда-то диски все есть. Я даже не помню - я их купил? Или бартером обменял на каком-нибудь аниме-коне? А то чтоб такое продавалось на массовом рынке - да рынок закроют нахуй, вычо. Не знаю, не помню. Мне без разницы.
Надо будет собрать деньжат и послать племянников в лагерь, хотя бы на неделькучитать дальше: у младшего уже экрано-зависимость - мозг не воспринимает никакой информации, если та не с экрана, но даже когда он что-то смотрит, его внимания хватает примерно на длину ролика с ю-тюба, минуты 2-3. А что, привычка же. При этом передать ту информацию, что он почерпнул из роликов, он тоже не способен: услышал слово в ролике, старший брат ролик не видал, и спрашивает, что за слово - младший не может объяснить, и начинает пересказывать ролик - и в речи переходит на совсем другую тему, и похоже, что даже и сам не заметил. Он постоянно пытается захватить контроль любой ситуации - всё время лезет с предложениями и инструкциями, которые к реальности не имеют почти никакого отношения - просто чтобы <быть главным>, именно что <а давайте вы сейчас это, и то>, а не <давайте мы>. Даже когда я ему объясняю, почему нет, то он продолжает настаивать на его методе выполнения той или иной задачи. Старший - слишком серьёзен для его возраста. Не дурак, допустим, но Властелина Колец явно раньше старшей школы в руки не возьмёт. Буквально готов драться за авторитет - я лично их разнимал, когда он с одноклассником (друг пришёл в гости) спорили, вцепившись в мой телефон, кто лучше поймает Покемонов, и почему. Он орал, что он уже годами играет, хотя я сам знаю, что раньше того раза, как я с ним ходил в его желаемую будущую школу. При этом уже горбится, причём заметно. Надо будет научить его отжиматься. Но я не могу проследить, чтоб он отжимался ежедневно, а его родители - тем более... Слабаки их родители, вот и дети рохли.
В эту пятницу, меня за работу похвалили и сотрудницы, и родители, и начальница читать дальше- мол, <дочка дома только о вас и говорит>, нянечка мне сообщила, что <ты хороший воспитатель>, и даже начальница впечатлилась, когда я задействовал их пианино для пения с детьми и т.п. Кстати, в четверг она нам <ребята, давайте не>, а я ей сразу <а мы уже> - а то в среду была ерунда, я заметил и пресёк, при этом предупредил нянечек, чтоб в четверг-пятницу не повторялось, вроде как всё в ажуре, так что она уже тогда очень положительно отозвалась на тему. Потому что в эту неделю я заменял их обычного воспитателя (кстати, тоже мужика, но садик в даунтауне, и группа большая и дошкольников, а не ясельная, так что можно даже ожидать) - и новым песням с движениями их научил, и с пианино попели, и йогу сделали, и буквы-цифры повторили, и по ИЗО, и по любому аспекту, высшая программа выполнена, я собой доволен тоже. Впервые столько похвалы мне прилетело от всех сразу. Легко быть самой яркой звездой в канаве. И я не могу не думать (ага, как Мартин Иден у Джека Лондона, а это само по себе веселит и обнадёживает): а где же всё это было давным-давно? Этот садик не вчера открылся, почему я так долго болтался по аду, прежде чем найти островок спокойствия? И он ли это? Или опять 25 будет? Ведь эти ребята взяли меня в резерв даже без интервью! Откуда они вообще про меня узнали? Платят прилично, и на том спасибо. Постоянно зовут, так что в следующий месяц я занят, плюс зарабатываю, чтоб пока не выселили. И я не буду вякать об их адовой безалаберности - мне-то только легче, если меньше документов заполнять, меньше обязанностей, правда же? Факт, что я могу спросонок вести все нужные Мин.Обру записи - этим людям это не важно, они не маются. Но самое главное, я снова верю в свою работу, в смысл своих собственных действий. Процент идиотизма среди практикующих, конечно, зашкаливает, но бля, все те придурки, с которыми мне пришлось связаться в эти пять лет - они ничуть не умаляют ни количества моих способностей, ни качества моей работы.
Сегодня ходил на практическое интервью - посреди него начальница вызвала меня в офис: те тётки, которые ещё во вторник подтверждали мне смсками, что готовы давать положительные отзывы обо мне, наговорили ей в среду ГАДОСТЕЙ, и теперь она не только не возьмёт меня на работу, но и рекомендует мне связаться с организациями, помогающими людям найти, и удержать, работу. Типа, там эти, counsellors, вроде как социальные работники, и они как бэ за тобой приглядывают, советы дают, и всё такое. Ага. Только эти программы - для маргиналов, без образования, мотавших срок или нарко-зависимых, если не конкретно умственно-отсталых - их пытаются так ввести в общество.
И теперь самый главный урок: на интервью скажи, что в случае разногласий вежливо поговоришь с человеком, но в реале - тут же накатай телегу в Колледж. Потому что если это действительно серьёзно, то пускай Колледж им мозги вправляет, они хоть не скажут, кто же накатал телегу; а если я буду им в лицо это говорить, неважно как вежливо, спокойно, и т.п., то это я агрессивен, создаю конфронтации, и <им не нравится>.
Так что работы нет, шансов её найти - нет. Где жить буду - не знаю: на то место только крючок закинул, но ещё не подписал ничего, но нового мне безработному никто не сдаст.
Всё, сил нет. В среду - кототерапия, плюс надо будет съездить, наверно купить новых фильтров для сигарейки. А то уже даже не знаю, куда податься. Если получится, то первый месяц проведу строго в новой комнате, только развлекаясь - мне будет полезен приятный перерыв, а на еду станет не хватать денег только на третий месяц безработицы. Не переставая слушаю Наутилус, убеждаю себя, что это к переводу, а не знак психических проблем.
Вчера позволял себе начать надеяться на что-то? Ага, счаз. Смотрю на эту шарашку, скрипя зубами - сто раз на дню себе напоминаю: нужны только деньги, только бумажка о заработке. Но БЛЯ. Даже та бумажка выглядит как черновик на коленке в трамвае. Я даже не думаю, что могу такое показать потенциальному хозяину.
На работе пытаюсь найти свой уровень комфорта: что я хочу и как делать, и сколько влияния оказывать на окружающих. Вторая нянечка - закончила уважаемый универ по геологии, зарегистрирована по провинции как учитель средних и старших классов. Другое дело, что ей работу по профессии ещё сложнее найти, чем мне, поэтому она пока подрабатывает: при этом не имеет никаких иллюзий, прямиком мне говорит <моя специализация - не ясли, я понятия не имею, что делаю>. Мне интересно с ней поработать, наверно смогу даже её чему-нибудь научить полезному. Первая нянечка - дура: именно что неверно оценивает ситуацию - увидела, что я надел куртку на девочку задом наперёд (девочка всё время расстёгивала змейку и снимала куртку), так переодела её со словами <Я лучше исправлю, пока инспекция здесь> (а то сегодня к нам пришла дама с визитом от Мин.Образования). Я еле-еле глаза не закатил - да срало Мин.Обр на как на девочке куртка надета. Другое дело, что нянечка оставила свою сумку в доступе детей, а это именно прописано на законодательном уровне как недопустимое. Кстати, да: пришла дама из Мин.Обра, так наши ланчи порезали вполовину - вместо неоплаченного часа, оплаченные пол-часа. В принципе, я очень удивился, и уже планировал в голове Обвинительную Речь, но у меня уже не та ситуация в которой можно было легко <бороться за Справедливость>, так что <улыбался и кивал> - слава богу, что хоть полчаса, плюс ещё оплаченные - ещё лучше. И ещё: она как вошла, сразу <Кто воспитатель?> - обе нянечки делают глаза блюдечками и показывают пальцами на меня. Ага. Мой пятый день в здании, так что отвечать перед Мин.Обром мне. Добро пожаловать в мою жизнь. Мне ещё даже не заплатили...
Ходил в спорзал второй раз - за стеклянной стеной проходит поезд, который <междугородний>, двухэтажный: феерическое зрелище, часа полтора после заката, и в такой близости, что мне страшно подумать. При этом в здании я не ощущаю никакой тряски, что неожиданно - и на прошлой работе, и у сестры дома чувствуешь, когда поезд идёт (оба места близко от метро). Я прям вдохновился ходить чаще (ага, плюс ещё мимо озера, я писал уже).
Но: возле работы, 10 минут ленивой ходьбы, ещё спортзал - дешевле, но менее обещающе, чем мой нынешний. Надо бы глянуть, а то мало ли - может встать нужда тратить больше денег на страховку, а откуда ещё расходы урезать, если не со спортзала?
И ещё вспомнил: - как он бросился на гранату, та взорвалась под ним - и не только не навредила ему, но даже помогла: ведь костюм собрал силу взрыва и помог хозяину использовать её в продуктивных целях - как тот мужик спрашивал Генерала, <Детка, да неужто ты меня, мужа любимого, убьёшь ради государства?> И Генерал, глазом не моргнув, <Даже не сомневайся, мудак.>. Молодец тётка. А то реально задолбали, что из-за <любви> вдруг государства рушатся. Хуй им.
Что в принципе не отменяет контраста: такое продвинутое общество, и вдруг решает вопрос политического лидера - дракой. Руками. Лицом к лицу собственно лидера и оппонента. И я не заметил качество жизни в тех горах - они нормально живут, или действительно как черте что?
Наверно, я почему-то адово ненавижу новое место работы: сейчас сижу и делаю ВСЁ возможное, чтоб не собираться к завтрашнему дню. Чтоб лечь как можно позже. Чтоб оттянуть конец выходных как можно дальше. Раньше с удовольствием готовился к понедельнику. Даже ложился спать до полуночи... Блин. Это не их вина, я там недавно. Но как же теперь это исправить?
Ну чо, наконец провёл - не весь, но больше половины, так что три четверти дня - с племянниками. читать дальшеСначала всё невинно: я принёс ягод, принёс сладкие соусы, мы пожарили оладушек с племянниками. Пришлось их учить управляться со сковородкой, а то они пытались перевернуть оладушки, так сковородка вертелась и попадала ручкой им в нос - и самой натуральной реакцией на такое было отойти подальше от сковородки, и переворачивать оладушки, стоя как можно дальше: я переубеждал их подойти ближе и держать второй рукой ручку, чтоб та не попала в нос. Пытался объяснять им идею - не бояться нежелательных последствий, но предотвращать их - но не уверен, что они поняли. В какой-то момент младший говорил мне, что дедушка всегда ест просроченную еду в холодильнике - и в тот момент, я не сразу собрал всю речь в голове: дедушка прожил долгую жизнь, но большая часть её прошла в Советском Союзе, где дедушке делали очень больно - и теперь у него шрамы в душе. Иногда эти шрамы не дают ему сделать хороший выбор - как, например, не кушать просроченную еду - ведь от неё ему может быть плохо, может даже очень, учитывая, что дедушка старый. Поэтому мы должны помочь дедушке оставаться в безопасности и не давать ему шанс сделать плохой выбор - надо выкидывать просроченную еду, чтоб дедушка её не съел. А то дедушка мало того, что попадёт в больницу, он уже старенький, и не факт, что если он попадёт в больницу, то он из неё живым выйдет. Надо будет как-нибудь поговорить с ним об этом. Потом старший накрыл на стол на пятерых, мы сели и <подесертничали>. В какой-то момент старший сказал младшему <Ты от сахара вообще бухой>, и в другой момент младший оговорился и сказал местный эквивалент <сисек>. Я обратился к их родителям: <Ну что, вот и пришёл момент, когда ваши бухие сыновья говорят о сиськах. Вы готовы?> Поржали. Закончили, подчистили, пошли в кинотеатр. В принципе, доехали без инцидентов, купили еды, всё прилично, нормально. - тот раз, что <замер перед девушкой>: и его предупредили так не делать, и он всё равно сделал, и все потом дразнили его, что он так сделал. При этом НИКТО его не оскорбил - ни лично, ни как главу страны, ни как стратега, ни-че-го. Его <замирание> никоим образом не было расценено как знак неадекватности в любой другой значимой области, и даже не угроза политической стабильности монархии - нет наследника? Разберёмся, без паники. Вообще, на тумбе пишут, что он - первый завершённый мужской образ, который ушёл в правильном направлении от <токсичной маскулинности>. Я согласен. - говорит отцу, уже <в том мире>, но в лицо: <Ты был не прав!> С полным осознанием ситуации, всех позиций в ней... И он тоже плачет, потому что Вдруг Отец Оказался Не Идеальным. И он решает, что НЕ будет повторять ошибки отца - что пойдёт своим путём. - отдельно кайфовал, когда Голлум сидел и отвечал на вопросы Бильбо - люблю мою реальность, она как калейдоскоп - заценил финт, когда Бильбо остаётся в обстреливаемой лаборатории, чтоб защитить секретность Ваканды - заценил повторный финт ушами, когда Тчалла сидит с умирающим злодеем, и заботливо слушает исповедь того. Не осуждает, не объясняет, просто даёт тому облегчить душу. Я не помню, где я ещё такое видал, и я не помню, когда ещё я мог такое ценить, до сейчас - потому что сейчас мне самому есть что сказать, но некому, и это, неожиданно для меня, давит на мозг. - БОЕВЫЕ НОСОРОГИ - весь фильм идут разговоры про расизм, про рабство, про стрельбу в <чёрных> районах, но ни разу никто не сказал прямиком эти слова: так, отсылы <вон та хрень в углу дальнего подвала в руинах старого здания на соседнем континенте>, - дети явно не знают, что за хрень, но я не знаю, кто из взрослых (блин, даже старшеклассники бы просекли) не понял бы, о чём речь. Потом фильм закончился, папаша с младшим отсидели первую пост-кредитку, ушли (дескать, им <отлить> - слабаки). Старший было пошёл за ними, но видит, что я сижу: спрашивает, мол, ты чего - я ему говорю, <сейчас будет вторая, верь ме>. Наверно, я слишком страстно ему это сказал, потому что он даже удивился. Но БАКИ. Отсидел вторую пост-кредитку - ради которой я, наверно, и шёл. После фильма дети встретили друзей и все вместе уставились в экран мобильника, где младший играл в игру: продвигаясь по какой-то дистанции, бросал голубые шары в серые геометрические фигуры. Папаша трепался с отцом друзей, так что я смотался в игровую комнату - там у них была ДДР. ДДР была на четверть раздолбанной: одна дырка для монеток не работала вообще, но я слишком поздно это понял, потому что понятия не имел, что происходит. Но пошёл, поговорил с правильными людьми, мне вернули мои монетки. Потом я играл. Предсказуемо, плохо, но процесс всё равно нравится. Потом я передохнул, и играла девушка, а её парень стоял и смотрел рядом. Девушка попала в ту же ловушку, что и я, но я стоял рядом, поэтому подошёл, объяснил, что к чему. Пару раз врезал рукой по той части, которая принимала монетки, и машина заработала. Девушка реально знала, что делает, молодец. Потом говорит мне, <Я закончила, но в машине, наверно, ваши монетки, она показывает, что ещё можно играть.> Я удивился - по моим посчётам, я своё отыграл, но - чтобы бесплатная ДДР, и я отказался? Не настолько я стар. Пригласил её играть вместе, она настроила мне как легче. Играем два кона, машина выставляет оценки, мы смеёмся, нам весело. Жалеем, что больше нет монеток. При этом экран машины показывает, что одна монетка уже в машине - хотя мы ничего не клали. Я подумал, что этот баг можно использовать, и осторожно пнул по тому месту - и машина показала новый кредит, равный при этом трём монеткам и двум песням! Чему-то я да научился в классах в спортзале - аккуратно напинал нам 9 кредитов, мы ОТПЛЯСАЛИ. Снова перекомпенсировал, потому что последний раз прыгал на ДДР чуть ли не на третьем курсе универа. В какой-то момент, я услышал, как папаша говорил детям, <Пойдёмте, пора домой, папа уже достаточно опозорился в игре> - и у меня хватило дыхания ответить <А дядя только начинает!>. Ушёл оттуда через час, да и то только от усталости, а то весь мокрый был - машина показывала, что ещё есть два кредита. И с удивлением отметил, что боюсь, что испортил обувь - у меня хорошие зимние ботинки, но я не знаю, достаточно ли они сильны для ДДР, а то и я, и та девушка согласились, что стрелки отвратно реагируют, приходится топать сильнее, чем нужно обычно. Раньше этой заботы не было - никогда не задумывался о подобном, но теперь знаю, сколько стоят те ботинки, которые мне нужны (а не просто <хочу>), и сколько мне нужно работать, чтобы собрать ту сумму ( и как трудно найти работу, на которой я бы заработал столько). Сейчас думаю, что надо было бы представиться, узнать имена девушки и её парня, могли бы стать знакомыми, если не друзьями.... А то что-то у меня все <знакомые> - с работы, и я давно хочу установить социальные связи вне работы. Это был идеальный шанс, но я настолько не ожидал, что не признал его. Обратно ехали на машине папаши, терпались о всякой ерунде, но, к моему удивлению, не о фильме: для детей было тупо развлекательно, папаша не настолько в теме, чтобы хотеть это обсудить... Перепроверил, что дети смогли читать субтитры - так и не могу решить, давать ли им Алхимика в озвучке, или с субтитрами: старший вроде читал, а младший даже не понял разницы между субтитрами и подписями различных локаций. Скинули детей спать, папаша отвозит меня (внезапно оказалось, что он буквально в два раза меня старше - я купил билет для него как для взрослого, а он, оказывается, пенсионер): поговорили о моём психическом здоровье - ведь он тоже не дурак, смекает, что столько хуйни мне прилетело, должна же быть реакция, и надо проверить, что она нормальная, и даже отсутствие реакции - ненормально. Поговорили. Он вызвался позвонить на моё последнее место работы, спросить, что, собственно, им не понравилось - я ему прямиком сказал, что я <спокойно с ними поговорить> не смогу ещё ДОЛГО. Ну, флаг ему в руки, да барабан на шею. Приглашал меня поужинать с ним как-нибудь на этой неделе, поговорить - ага, отвечаю, к вам родственники приезжают, вы все будете заняты. Как-нибудь в другой раз. Понятия не имею, за кой хрен ему вдруг хочется выслушивать моё нытьё, и чем он думает помочь: ведь если мне надо, я его спрошу - спросил же я его, какой колледж он считает лучшим, из тех трёх, которые предлагают курсы на начальника дет.сада по интернету. Другое дело, что он помнит меня ещё унылым подростком - ведь он пришёл в семью, когда я ещё жил с Белоснежной Царицей, и она ебала мне мозги. Может, это нечто <отцовское>.