Julian_Howl
Но я же не отдам Некту яблока!
08.07.2016 в 23:28
Пишет PaleFire:

#янебоюсьсказать
Мой опыт сексуального насилия начался в 4 года.
Мой отчим, которого я очень долго считала родным отцом (мать забеременела от любовника и когда отчим узнал, что он отчим, они решили это скрыть), оставшись дома со мной вдвоем, усадил меня на диван, снял с меня трусики и начал щупать меня за гениталии и одновременно дрочить. Мне было четыре года. Я не понимала, что происходит. Я осталась дома с папой, и мама велела мне слушаться папу. Я слушалась. Когда он кончил, то пошел и сделал мне какао.
Это повторялось до моих 11 лет. Чем старше я становилась, тем больше было проникновений пальцами, больше оскорблений, отчим дрочил и говорил, какая я грязная, вонючая, противная. И дрочил.
Когда мне стало больше и у меня выросли грудь и бедра, отчим потерял ко мне интерес - я стала слишком взрослая для него, слишком женственная.
Мама была в курсе. Ее ситуация устраивала. Она не хотела заниматься сексом с мужчиной, за которым была замужем, у нее постоянно были любовники - ведь муж ей "изменял". Не уверена, что мой младший брат рожден матерью от ее мужа.
Были и другие эпизоды. Подросток 13 лет, в которого в мои 9 я была влюблена, доверяла ему, и который раздевал меня и щупал, и усаживал на себя, и постоянно настаивал, чтобы я ему "дала". А я просто не понимала, чего он от меня хочет. Постоянное сексуальное насилие в собственной семье сделало меня очень уязвимой - я не умела сказать "нет". Категорически.
Завхоз школы, в которой я училась. Он позвал меня в подвал, чтобы я помогла ему достать веники для уборки. Облапал меня и терся, пока не кончил. Мне было все тех же 9 лет.
Когда мне было 13 и я носила ситцевые платья в цветочек, сшитые мамой, но при этом у меня уже были выраженные формы, ко мне как-то раз пристал мужик и предлагал 25 рублей за переспать.
Мужчины в троллейбусах, постоянно делающие замечания насчет моей груди.
Я выросла и вступила в самостоятельную жизнь, не умея сказать мужчине "нет", воспитанная так, чтобы удовлетворять мужские нужды - от бытовых до сексуальных.
Я начала жить самостоятельно в 16 лет, отдельно от семьи, в другом городе, под самый распад Советского Союза. Я оценивала свою "годность" только с точки зрения того, хотят ли меня мужчины. Я не умела сказать "нет" мужчине, который меня домогался.
Когда мне было 17, в чудесный теплый апрельский день я пошла погулять вдоль Канала имени Москвы. Чуть позже ко мне в гости собирался приехать мальчик, в которого я была влюблена, у меня было приподнятое, эйфорическое настроение.
Я наткнулась на пьяного неадеквата, который потребовал, чтобы я немедленно раздевалась. Сильный, крепкий, злой мужик. А когда я отказалась, загнал меня в канал.
Потом я выбралась и бежала от него несколько километров, чудовищно напуганная.
Когда мне было 20, меня изнасиловал бойфренд, потому что ему показалось, что я ему изменила. Я не сопротивлялась. Я считала, что у него есть право на мое тело, раз единожды я сказала ему "да".
Ко мне постоянно домогались разные мужчины - знакомые и незнакомые, в дружеских компаниях и просто на улице. Зачастую я даже не понимала, чего от меня хотят. 80-летний литературовед, старичок-ветеран, который пригласил меня, 15-летнюю, поговорить о Лермонтове, просто лапал меня за грудь, а я не знала, как себя вести и как дать понять, что мне это неприятно.
Когда у меня родилась дочь, я кормила ее грудью. Как-то раз я вышла с ней на прогулку в Лосиный остров и остановилась в достаточно тихом и безлюдном месте ее покормить. Пока я ее кормила, я заметила метрах в двадцати от себя мужика, который стоял, смотрел на нас и дрочил.
Мне до тошноты противна сперма. Мерзкая вонючая жидкость. Липкая гадость.
В двадцать шесть я осознанно поправилась на 40 кг, чтобы меня больше не хотели, потому что у меня не было никаких сил для того, чтобы справиться с этим бесконечным направленным на меня вожделением. Не помогло.
В тридцать шесть я совершенно осознанно поняла, что я больше не хочу заниматься сексом с мужчинами. Никогда. Ни с какой стати. Хватит. Все эти нелепые телодвижения не стоят опасностей, которые они с собой несут: беременность, ЗППП, эмоциональное насилие, в отношения без которого в России я просто не верю.
Я не асексуальна. Мне нравятся женщины, но это скорее эстетическое удовольствие. У меня бывал потрясающий секс с мужчинами. Но свое душевное спокойствие я ценю выше партнерских оргазмов. А поскольку я бисексуальна, то отношения с женщинами - мой выбор.
И я боюсь мужчин. Мужчины опасны. Не все. Но исключений я за свою жизнь насчитала ровно четыре. Спасибо этим четверым. Я вас очень люблю. Как хорошо, что вы никогда, ни при каких обстоятельствах, в самом страшном сне, не предложите мне секс.

URL записи

Охуел, когда увидел в Избранном. Опущу уже другими высказанный шок от размера проблемы, от повседневности насилия, и т.п., и т.д.
Я, в добавок ко всему, охуел от факта шока в тырнете, что <Они Говорят Об Этом!!!>: у нас первоклашек учат говорить Обо Всём, Без Стыда, а тут насколько же зашорено общество, если слушатели в шоке от факта слов жертв насилия про насилие?

Процитирую ещё посты, которые поймали моё внимание:
08.07.2016 в 20:48
Пишет july007:

.
#янебоюсьсказать

- В 5 лет пьяный сосед дядя Петя зажал меня в своем сарайчике, замонив мочеными яблоками. Он меня целовал в губы и гладил по попе. Когда я рассказала родителям, они мне не поверили. Но яблоки я ем только свежие или запеченые.
- В мои 13 лет в трамвае №4 пассажир пытался гладить мою попу, залезая под юбку. Мне удалось протиснуться на другую площадку.
- В 16 лет я встретила голого мужика в одном плаще в 20 метрах от остановки ул. Должанская, но он меня не трогал, только попросил посмотреть.
- В 17 лет меня по электронной почте терроризировал лысеющий дядя лет 30, потом он меня нашел и так запугал, что я стояла как вкопанная, а он дрочил, целуя меня. В подворотне на Черном Пруду.
- В 19 лет ублюдок пытался меня затащить в лифт, но благо, что это был первый этаж, я смогла вырваться и убежать на улицу. С тех пор лифты я использую только при крайней необходимости.
- В мои 20 лет я ждала близкую родственницу с праздника, она сильно задерживалась. Оказалось, что последние 2 часа ее насиловал бритый выродок, которого соблазняла попутчица в маршрутке, но вышел он почему-то на нашей остановке. Она никому не сказала, хотя ее родной брат и его жена- милиционеры, тогда еще при исполнении.
- В мои 28 лет меня трижды в грудь ударила пьяная, но обозленая женщина, а моя компания с знакомыми, друзьями и парнем стояли рядом и смотрели.
- До сих пор находятся люди, которые труться своими гениталиями о плечо, если я сижу в маршрутке около прохода.

Про хамство, угрозы, обесценивание списка не будет. Броня, наработанная годами от них все же защищает, но безграничному доверию к миру не способствует. Извините.

URL записи
08.07.2016 в 16:33
Пишет .molnija.:

В фейсбуке флешмоб
#янебоюсьсказать
Что я думаю о нем как психолог?
У меня есть три конкретных психологических концепции на этот счет:

1. Все, все реакции развиваются во времени.
Сначала будет отрицание, потом возмущение. Кто-то сразу прыгает в стадию торга, это оттуда торг за длину юбки кажется логичным.
Говорят ли эти реакции, что авторы - мудаки?
Покажет время.
Дайте людям примерно месяц, за этот срок любой успеет остыть и обдумать - что он на самом деле думает. Но пока читатель "горячий" - он обычно не думает.

2. Большинство - это сила
Демонстрация, что думает большинство, всегда заставляет подстраиваться меньшинство - такова наша психология. С этой стороны флешмоб показал, на чьей стороне сила, а это очень доходчивый аргумент, на чьей стороне правда.
И без сарказма - демонстрация, что является популярным, признанным большинством мнением всегда с одной стороны помогает обьединиться тем, кто думает одинаково и вынуждает пересмотреть свои взгляды тех, кто думает иначе от большинства.
Что еще делает этот флешмоб реально очень серьезным - для многих пишут люди, которых они знают _лично_. Пусть и через соцсеть, но все же лично. И тут начинается вынужденный пересмотр картины мира - я не могу выбросить этих людей из нее - я вынужден пересматривать свое отношение к реальности. И, кстати, именно эта вынужденность прибавляет остроты возмущению, отрицанию и торгу - я не был готов узнать, что мир не такой, узнать о чужом насилии оказалось в некотором роде (жизнь иронична) насилием для читателя, по факту внезапности этого знания.

3. Рациональные последствия всегда идут после эмоциональных.
Вокруг флешмоба много упреков в смысле и логике, зачем эмоции и что с ними можно сделать теперь?
Объясняю.
Эмоции - это своеобразные маркеры, в чем проблема. Они позволяют очертить, где и как существует проблема. Где горячее с эмоциями, там и проблема.
Какие маркеры выявил флешмоб?
Например:
Я о самом выразительном, ок? Психи у детских поликлиник (да, туда действительно больше ходят женщины с детьми) - не самое громкое явление, но напрочь отсутствующее для части мужчин - вместе с самими детскими поликлиниками. Вообще, концепция, что есть места и время, которое безнаказанно и умышленно используют мужчины, зная, что не встретят других мужчин - это уже практический вывод.
Больше практических и очень конкретных выводов "о чем поговорить" обнаружили отцы дочерей - страта, которая сейчас просто оптом пересматривает риски.

ИТОГО:
подлинные результаты флешмоба покажет время:
- когда часть тех, кто не знал, справится с принятием
- когда часть тех, кто занимал другую позицию, будут вынуждены учесть позицию большинства. Но что через буквально полгода-год о теме насилия будут говорить осторожнее и с меньшими смешками и "сама виновата" - за фейсбук ручаюсь - позицию большинства увидели.
- когда эмоции будут преобразованы уже в конкретные выводы, идеи, последствия

ПС: Я вообще не хотела вставать с трибуны психолога, но прочла репост, как какой-то психолог прокомментировала в духе "дешевый самопиар" и поняла, что хочется разбавить реальной психологией без дешевого самопиара за счет пинания ближнего.
Если есть вопросы, на которые хочется мнения психолога, от "почему жертвы пишут так, что хочется их пнуть" и "как реабилитироваться" и что угодно еще - велкам.

Мой фейсбук здесь

URL записи



09.07.2016 в 13:40
Пишет .molnija.:

Что с жертвами не так?
#янебоюсьсказать
Что с жертвами не так?
то есть вот: "...почему жертвы пишут так, что хочется их пнуть? Читала тексты и удивлялась: в некоторых из них провокация на поверхности: как же так?"

Сейчас, наверное, жестко и грубо получится, но давайте попробую рассказать.
Самая главная идея - мы ценим целое.
Мы не ценим разбитое.
Во всем.

На этом месте обычно спотыкаются об насилие и физическую целостность - нет, фишка в психологической целостности. Пока человек у нас складывается в цельную психологическую картинку - все у нас с ним ок. Как только эта картинка разбивается - мы напрягаемся. А если там, даже не какие-то трещины-сколы, а просто разбито на мелкие осколки - мы начинаем думать, что нам подсовывают мусор.

Я знаю, что человек не чашка! И вы это знаете! Но это на сознательном уровне. Проблемы начинаются на бессознательном уровне, когда бессознательное одного человека отправляет что-то не то, а бессознательное другого человека получает и сигнализирует: что-то не так! Нам подсовывают какую-то фигню!!

А теперь от метафор к конкретике - как это происходит, вот это разбивание целостности?

1. Хаотичность истории изнасилования:
я! это было ужасно! было! вот! наконец я смогла это рассказать!
То есть жертва просто не может внятно и последовательно сказать, что было - даже без детализации. Описание сумбурное, противоречивое или просто отсутствует как факт - и потому оно вызывает недоверие. Что тут такого сложного?! На самом деле это и есть травма - я не могу увидеть это целиком, от этого мне слишком плохо. Но "разбитая" история" вызывает у читателя недоверие - я не вижу целого, я не верю в существование истории. Особенно если человек в принципе не имеет дела с работой через травму.

2. Нелепость концовки:
начали про изнсилование, закончили какой-то ерундой
Вот эти вот все странные выводы или переключения на что-то не к месту, что для читателя выглядит просто вздором, каким-то перключением каналов на телевизоре, но никак не серьезной историей, у которой и концовка должна быть ну хотя бы логичной.
Это обычно показатель очень высокой травматизированности - человеку настолько надо себя успокоить, что он резко меняет тему. В кабинете психолога он еще может в этот момент начать раскачиваться из стороны в сторону в попытке как угодно справиться с тем, что внутри. Обнять подушку и начать обсуждать, удобная она или нет. Но для читателя это переключение любой ценой снова смотрится неадекватно - в порядке бреда. Чашка снова какая?
Когда в терапии удается справиться с этой нелепостью, удается заодно справиться с разочарованием в себе (потому что эти нелепые концовки - это обычно у жертвы повсеместный паттерн, который портит все, даже, скажем, концовку хорошего отпуска, а в итоге постоянное переживание, что что я ни пробую сказать или сделать, выходит не так)

3. Не те акценты в истории
Человек не может выделять, что главное. В любовных романах такого виктимного типа героиня говорит "ах, у него такие синие глаза..." - а герой тем временем от угроз переходит к насилию.
В историях это такие детали, об которые вы спотыкаетесь - нет, ну а это то к чему упоминать?!
Вообще, это просто психика так защищается - подсовывая то, что в тот момент было не о насилии. Кто-то помнит прекрасно, как лежала палая листва. У читателя в этот момент волосы дыбом - да надо мной издеваются, романтизируя насилие?! Кто-то очень ясно - как выпали вещи из сумочки. Читатель не понимает, как это вообще относится к насилию (правильно - никак, потому и помнится). Что-то психологически нейтральное или близкое как способ выключиться-переключиться.
У психолога можно попробовать поговорить о том, что психика защищалась от происходящего как могла. Здача не в том, чтобы жертву развернуть от защит в тому, что было - а попробовать уже хотя бы отчасти сработавшие защиты усилить задним числом. Психика хотела больше наркоза? Ок, будет больше наркоза!
Проблема как обычно в том, что читатель таких историй с кусками обезболивания там и сям снова получает битую картинку, которой не верит.
В терапии тут обычно выявляется неудовлетворенность жизнью вообще - потому что эта защита с обезболиванием тут и там кусками, когда тут листва, тут мелодия, а потом оказалось, что полгода прошли в никуда, и я не знаю почему.

4. Перегрузка
Сначала меня изнасиловали вот так. Потом через год еще так. А потом... читатель обычно эмоционально выключается на примерно четвертом изнасиловании. потому что встает вопрос - или "разбиться" тут самому, или сделать вид, что чашка битая и все так и было.
Один из аспектов работы жертвы насилия с психологом - это научить говорить об этом так, чтобы это не било по окружающим. Потому что это получится тогда отыгрыванием насилия, от которого и пытаются защититься.
Перегрузка обычно вызывает очень сильный протест у окружающих, включая ярость и брезливость. Отсюда и парадоксальная для жертв реакция - когда снова и снова вместо понимания и симпатии они встречают агрессию и использование.
В терапии тут переходный момент - когда человек начинает отслеживать, как же много у него агрессии и как она достается людям, которых он не считает в чем-либо виноватыми. Вот после этого обычно уходят и кошмары, и головные боли, и флэшбэки.

5. Ну и самый тяжлый для терапии случай - это провокации
Это все те истории, когда у читателя фейспалмы с вопросами: Что она делала? И потом ведь сама спровоцировала? Она же нарывается? Она хотя бы понимает, какая она ...?
Обычно за этим стоит систематическое насилие - не обязательно сексуальное, все-таки в насилии главное - именно насилие. Важно, чтобы оно длилось несколько лет в сумме, чтобы человек понял, что это обычный и нормальный вариант обращения с ним.
И тогда все окружающие в будущем будут получать роли, которые человеку знакомы - роли насильников. а чтобы они точно эти роли сыграли, будут провокации. Как правильно, разноплановые - чтобы "раскачать" человека не одним, так другим и спровоцировать на выплеск агрессии.
Вокруг этих ситуаций можно сто раз спорить, можно ли носить короткую юбку, ходить ночью одной или пить с малознкомыми людьми. Вопрос в том, что систематически попадающие в травматические ситуации жертвы находятся в сценарии. Сценарии, который плохо влияет на их чувство самосохранения, на их способность обучаться, на их готовность к сопротивлению и прочие вещи.
В терапии это обычно самый тяжелый вариант - надо научить человека жить иначе. Надо рассмотреть идею о своей ценности.

Вообще, если вы по тэгу видите историю, которая вызывает
- доверие
- сочувствие
это говорит прежде всего о проработанности травмы, о том, насколько человек смог с этим справиться.

Если нет доверия ( в смысле, именно сомнения в искренности у вас возникают в первую очередь) - то обычно это травма для человека слишком сильна, чтобы сохранять целостность
Если нет сочувствия (тоесть наоборот, возникают неприятные эмоции, от раздражения до гнева) - то обычно это о длительности сценария насилия.

ПС: И давайте я напомню, что рбота с давним эпизодом насилия - это не работа со сценой насилия в первую очередь!

Мой фейсбук здесь

URL записи

09.07.2016 в 14:01
Пишет Слишком Тумач:

Женщина не человек?
"Всколыхнувшая интернет акция ‪#‎янебоюсьсказать‬ внезапно открыла людям глаза на невероятный и пугающий масштаб проблемы насилия над женщинами", — так написали в каком-то из сетевых изданий.

Комментировать саму акцию не буду, равно как и участвовать в ней. Но вот что мне интересно: людям — это кому? Опять мужчинам, что ли? Потому что женщины и так всё знают. Абсолютно все женщины, в том числе те, кого не насиловали и не принуждали к сексу.

URL записи
опять же, МАСШТАБ проблемы, который отрицается именно этими мистическими <людьми>, которые еле-еле саму проблему признают...

08.07.2016 в 21:40
Пишет chasse noire:

этот неловкий момент
когда чел, прогоны которого (на другом материале) в свое время научили тебя, во-первых, тому, что виктимблейминг говно, а во-вторых, тому, что чтоб решить проблему, надо ее проблематизировать, баттхертит на тему #янебоюсьсказать в стиле как раз своих отрицательных героев. да так, что прям в его фирменном стиле видишь глазаме, о чем он проговаривается между строк ыы.

URL записи
ага. Вот оно: прежде чем начать решать проблему, надо признать, что она существует. И это, наверно, главная цель этой акции - стереть все предлоги, и наконец признать, что да, проблема есть, и она ОГРОМНА.

Культура насилия - это настоящая грязь, от которой страдают все, но пачкаются только те, кто выбрал проактивную сторону.

черт возьми, а вот то чмо, которое с членом, он святой в этой истории, что ли?

Страшно, что с детства тебя приучают жить с ощущением опасности. И с годами оно только усиливается, опасных мест и ситуаций становится все больше. Привыкаешь не расслабляться, быть начеку. Почему так?

08.07.2016 в 23:33
Пишет pferdchen ist tot:

Долго думала, потом пошла и ебанула пост во флешмоб #янебоюсьсказать на ФБ.
Ебанула, перечитала, поняла, что за три года, что я вообще эти свои травмы прорабатываю и почти за полгода работы с психотерапевтом я впервые назвала вещи своими именами полностью.
Я так, глядишь, и в групповую терапию поверю :hmm:

Жутко это всё, на самом деле. И мне ещё типа повезло и всё такое.

URL записи

Пишет Hali:
09.07.2016 в 04:25


Почему-то на дайри эту акцию игнорирует даже феминистическое сообщество. А на ФБ мое окружение молчит в тряпочку, я единственная, что кто-то написал. Хотя ясно-понятно, что опыт соответствующий есть почти у каждой. Очень страшно, что эта культура замалчивания настолько сильна. И еще страшнее читать посты с обесцениванием, насмешками и "зачем этот душевный стриптиз, я не хочу это читать"... :-(
Ты молодец, что написала! :buddy:

URL комментария

Те, кому неудобно и неприятно слышать про чужую боль - пройдите мимо и промолчите.
Не стоит обесценивать чужие страдания шутками и глумлением. Не стоит обесценивать чужие страдания своим представлением о правильности. Вы не помогаете. Вы пытаетесь заболтать чужое горе. Горе другого живого человека.

Про тех, кто начинает в ответ агрессивно рассказывать про "самадуравиновата", и "ачоонахотела", и "одевайтесьскромнее" - будьте честны и идите до конца. Скажите прямым текстом - "Я считаю, что женщина не человек, а средство удовлетворения чужих желаний. Я поддерживаю насилие и травлю жертвы, я сам это делал и собираюсь так поступать впредь". После этого пойдите и убейте себя об стену.


www.svoboda.org/content/article/27844509.html

@темы: Ссылки, События, Семья, Разное, Политика, Отношения, Наблюдения, Люди, Для памяти, Будни, Блоги